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爱一个人,就应该”保持距离” : 站住我们恋爱吧

导读:再相爱的人,也有自己的私人空间,我们可以与爱的人很”亲密”,但不能”无间”,过度地拉进两个人的距离,窥探对方的隐私,掌握对方的一举一动,你会很累,对方也会很压抑。


不知你是否希望和爱人相处到”亲密无间”的模式,我中有你,你中有我,我的一切对你不隐瞒,你的一切我知晓。

如果我们的感情真的达到这种程度的话就美满了吗?

我曾经的确是很向往这样一种美好的感情,但是当这种相处模式真的发生在我身上的时候,我和男朋友的”亲密无间”却把我们都推到了一种难堪的境地。

01

我和男朋友很相爱,谈了两年多,一直都是和很多恋人一样,在一起做许多有纪念意义的事,感情很稳定。后来我们同居了,这一切奇妙的感觉就开始发生微妙的变化。

同居后的生活越来越单调,我们一起形影不离的生活,导致日子过得越来越乏味。

每天都是可想而知的繁琐碎事,让我们都觉得同居后的生活倒不如一个人单过的自在了。

后来,我们开始互相窥视彼此的内心世界,亲密无间就是要知道你所有的秘密。

我开始盘问他以前的恋爱史,初恋的样子,以及他心中的秘密,我通通想知道,不说就是不爱我。男朋友招架不住,都招了。

他这一招,倒让我改变了对男朋友的看法,我并没有因为进入他内心世界而高兴,并没有因为亲密无间而轻松。

我不能接受他对初恋回忆的遗憾,不能接受他深爱过的人在他心里留下的印记。

慢慢的,我监视他,他行踪我一定要知道,不说我就哭闹,我甚至一度认为,他不和我在一起就是去找前任了或者是干别的坏事去了。

我爱他,想把他一直留在我身边,寸步不离。


我们的关系变了,感情在急剧降温,当所有的秘密成为桌上菜的时候,我们已经不在为对方着迷,我们开始厌烦彼此。

不例外的,我们开始争吵,为一点小事也能互相骂的口不择言,我指责着他的曾经,他轻视着我的现在。

我们越吵越激烈,越激烈越不能接受彼此,喋喋不休的抱怨生活开始了,我以为我是这段感情的受害者,他认为是我太自私不够包容他。

男朋友被这种囚禁式的日子消磨了和我过下去的信心,我也觉得我似乎对于他而言已经没有任何魅力了。

我们的分手很平静,没有遗憾,没有痛心,俩人都如释重负一般各走各的路了。


02

分手后的一天,我和男朋友在街上偶遇,我们相视而笑,他很友好的走过来对我说了一句,”以前怎么没发现你这么漂亮?”

呵呵,以前?是多久的以前,一个月的时光就让我这位前男友夸赞我漂亮?难道以前他没觉得我漂亮过吗?

我还是我,没整容,没健身,生活轨迹一点没变,发型,穿着,品味一贯如此,怎么就分手后的一个月让男友夸我漂亮了呢。也许,这就是所谓的距离产生美吧。

以前和他在一起寸步不离的生活,他见了我所有的样子,一个人在自家屋檐下的样子是最平庸的,所以我不好的样子在他面前展露的一点不剩,每个人都不可能完美,就算是众人追捧的女神在在自己家里也有不为人知的臭毛病。

所以,当我的种种臭毛病在男友面前呈现的时候,他对我的看法变了,家里的我不再是活泼可人的小迷妹,而是皮肤暗沉的村姑。

他在我眼里也没那么吸引人了,那个阳光帅气的大男孩在家里顶着鸡窝头的时候,我一度怀疑自己的品味。

这就是亲密无间带给我的感觉因为没有距离,所以原先对方身上迷人的特点都变得庸俗不堪。

以为两个人合二为一了,可以活成你中有我的姿态。殊不知,每个人都是独立的个体,每个人的想法细胞在不断换新,就连不能离开母亲的婴儿也会安静的独自睡上一觉。

我和男友都有着不想被揭晓的秘密,都有不想被揭发的脆弱,所以,当我无休止的知道了他的秘密时,他就觉得自己的某一处被别人占为己有,从而对我转为愤恨。

原本俩人在一起为了相互温暖,结果却遭到嫌弃。

为了爱情的燃烧吸引着彼此,却因抱的太紧让对方喘不过气。

就好比在寒冷的冬天,两只小刺猬想依偎着相互取暖,却因用力过猛扎的彼此伤痕累累。


03

相比较我的惨淡恋情,表姐的婚姻就很令人羡慕了,结婚十二年,恩爱如初。

表姐和表姐夫都有自己的事业,表姐自营业卖服装,表姐夫是某公司经理,按说这事业不相投的俩人在一起根本聊不到一块儿,这就是这样一个结合,他们每天都有说不完的话。

我上学那会儿去他们家住过一段时间,那日子过得是真的很”客人”。

他们家的装潢也很逗,卧室里装两个浴室,两个衣柜,两个……基本除了床以外好像没有其他共用的物件。

表姐的小天地琳琅满目,表姐夫的简约单调,每天早晨,俩人都自顾自的在自己的”领地”里装饰自己,俩人的生活是谁也不打扰谁,就好像临时租住的客人一样。

他们的生活很默契,下班早的那个人总是准备晚饭,把一桌子满满的美食准备好就等着爱人回家享受,从不相互抱怨,等到爱人归来时,家里的这位就像迎客人一样照顾着疲惫晚归的爱人。

俩人释放生活压力的方式也是各有千秋,表姐夫喜欢进书房里徜徉在书的海洋里,表姐喜欢在阳台摆弄她的花草和鱼感受生命的芬芳。

俩人如果启动了聊天模式,那话是相当多,笑声特别频繁,他们都各自诉说着今天发生的趣事和难题,互相笑互相安慰。

节假日的话,他们会往不同的地方去娱乐,就连旅游,也是去往不同方向,然后兴高采烈的回来和对方分享自己的所见所闻。


04

我问表姐:”你和姐夫这样相处,不管着他,就不怕他出轨吗?”

表姐说:”我爱他,他爱我,这就够了,我们要的是内心深处的那份感情,不是生活琐事的囚禁,为什么要打着爱他的名义去束缚他的自由呢,我和你姐夫每天都在经历不同的美好,晚上又殊途同归的分享美好,这样的距离不正好吗,为什么要把俩人绑架在婚姻里呢。”

是啊,表姐说的没错,我分手的原因就应该是绑架了彼此造成的吧,感情的温度就像洗澡水,适合自己就是美好,爱一个人不应该是冬天里的热水,只温暖一会儿。

其实我们都释放错了温度,最开始爱的昏天暗地,天天腻歪,到最后把对方的本性歇斯底里的揭发出来以后又拔刀相向,试图把对方变成”我的人”。

其实没必要去关注曾经或者内心深处的角落,因为对方的过去你来不及参与,这怨不得谁,我们都应该活在当下,未来很未知,过去已走远,人生苦短,何必纠结。

但是,当你听到对方的过去时你仍然会心有余悸,所以,最好就是给互相留有足够的私人内心世界,让俩人都可以回忆着过去。


05

我们和亲密的人处在一起,容易吵架,容易分手,可是和一些朋友或者同事,或者根本无关紧要的人在一起,却可以相处得很和平。原因说白了,就是我们和其他人都保持了适当的距离。

但是和我们爱着的这个”特殊的人”无休止的拉进距离,到最后变成了空气都压抑的阴冷世界,朝夕相处以后我们希望我们的爱着的这个”特殊”的人能活成我的想法。

亲密无间的模式在摧毁着对方的秘密花园,适当的保持距离就能不侵犯对方,这样也就不至于因为没有个人空间压抑。

亲密无间不应该是生活的合体,而是精神的依偎。

爱一个人就应该要保持距离,这样吸引对方的魅力才会不断更新。

如果一个丈夫在家见惯了妻子的素颜,偶尔的外出打扮会让丈夫惊叹衣服和化妆品的效果,可是如果妻子每天都已全新的面貌面对丈夫,那他就会以为:我老婆本来就很漂亮。

亲密并非无间,美好需要距离,只有和一个人正真的拉开了适当的距离,才能和平相处。

小别胜新婚的快乐不就是拉开距离后才产生的吗?

不管是思想感情还是现实生活,只有拉开距离,才能互相吸引对方,又不为之而压抑。


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