联系感要做的就是和女生交换信息，分享秘密，通过这种方式来提升俩人的信任和安全感。这个时候游戏的难度已经大幅降低了。可以随性的聊天，偶尔穿插惯例，就能够达到好的效果。（看不懂请看前面几篇）

恋爱

* 女：感觉自己老了，哎……

男：那赶紧死，这样别人就会说：哎，年纪轻轻就没了。

* 女：你每天就知道损我。

男：是么，那敢问姑凉，你的父母是做什么的，做小偷的？

女：说什么呢，你父母才是小偷呢？

男：那他们是用什么方式，把星星弄来放你眼睛上的呢？

女：哦，原来是这样，嘻嘻，油死了你。

* 男：你爸是做什么的呢？

女：巴拉巴拉……你呢？

男：我爸爸以前在玻璃厂工作，干活都得戴手套，有一次下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。

女：然后呢？

男：司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，也不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

女：哈哈哈哈哈。

*男：我有个哥们，他很奇葩，不过现在没了，我每次想到他就又想哭又想笑。

女：啊？

男：是这样，他得了癌症，弥留之际把我叫道跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得艾滋病死的。”

女：为什么这样说啊？

男：我也奇怪。我那哥们说：“只有这样说，才没人敢打我老婆注意。”

女：……

*男：记得当年上学，有很多搞笑的回忆。

女：是么，比如呢？

男：记得初中时候，全班自我介绍。我班一男同学走上讲台：“我叫尤勇，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

女：哈哈哈。

* 男：那我给你讲一个我的情感经历吧。

女：好啊。

男：她算是正式的第一个女朋友吧，是我的学姐，也是我追的她。追的时候倒是没花多大力气就追到了，因为是第一次谈恋爱吧，所以我特别珍惜，加上我蛮大男子主义的，对她也算无微不至，在一起干什么的从来都是我付钱。

女：恩，然后呢。

男：加上那个时候家里惯着也有钱，不过我觉得我一直很被动，因为从来都是我在付出，后来我的一个哥们儿，说她跟我在一起的时候，和其它男的也打得火热，还说什么跟我在一起也就把我当作一饭票使，没把我当回事我，当然不服啦，后面他就跟我打了个赌，说叫我故意给她买东西，不把钱给完，留几块让她给。

女：那你赌了么？

我：我也没把这个当回事儿，没跟他赌，结果有一次，她要出远门，去她爸妈那里玩。我就给她买零食在车上吃嘛，我记得是48。然后我身上有145，我就不想把100打零呗，就问她她要了点零钱，结果，她就不给，然后觉得很理所当然的要我把钱打，我一下就想起了当初我哥们儿给我说的。。心里呀，一下，就拔凉拔凉的。。后面也算明白了，人家确实也只是和我玩儿玩儿，我还恨不得把心都掏给她。

女：哎，你真傻。

男：后来我给这段经历取了个响亮的名字——那些年我当ATM机的日子{笑哭}。

女：傻瓜。

＊ 男：我发现现在结婚的男人靠谱的不多啊。

女：哎呦，你终于知道你们男人的本性了。

男：是这样，我有一次换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹¨…

女：哈哈哈哈，你这个坏蛋。

*男：我最近收了好多儿子？

女：儿子？

男：嗯，最近我同事很机智。

女：然后呢？

男：把外卖的用户名改成了“美男子，然后每次外卖小哥过来，就很大声音“美男子你的饭到了。

女：哈哈，贱贱的

男：很可耻对不对，我当时就一顿鄙视怎么能这么玩儿女：就是，可耻。男：于是我转过身默默的把外卖名字改成了“爹。”

女:哈哈，你；更可耻。

* 男：宝贝儿，别难过。

女：恩恩，好的。

男：因为我看到你到你哭的样子，我也会难过

女：这么心疼我啊【害羞】

男：不是，你哭起来的的样子太丑，我看着好难过

女：你妹［咒骂】【咒骂】男；哈哈

* 男：我听说报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得事涎着脸哄你；，再也不敢粗有大气的。刷刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。

女：哈哈，似乎有点道理。

男：恩，所以你当我女儿吧，我不会记仇的，来，叫爹。

女：滚

* 男：我的小侄女长大了绝对是人精

女：啊？为啥这么说。

男：她现在―岁半处于断奶过程中那天哭着要喝奶，她妈妈坚决不同意。你猜怎么着？她哭着跑去卧室，回来后手中拿着1块钱，可怜巴巴的说：妈妈，我就喝一块钱的。

女：哈哈哈哈哈笑死我了。

* 女：现在电视里老演婚外恋，你说，如果咱俩结婚了，你会出轨吗？

男：不会

女为什么？

男：有你一个我就够后悔的了，决不可能再要第二个。

* 男：女人喜欢说男人是骗子，我竟然天真的以为女人都不会骗人。

女：女人本来就不骗人

男：屁！我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，谁特么知道她老公是开洒水车的

女：哈哈哈哈哈。

* 男：我记得我上高中那会，一直有件事儿没弄明白。

女：什么啊？

男：我的女同桌，有时候上课老是把T恤弄开，然后低着头看胸。

女：胸大自豪呗，哈哈。

男：后来毕业了，我就问她为什么。

女：恩，为什么？

男：她说，当时自己上课上不进去，就看看胸，告诫自己，像自己这样没胸的，只能好好学习了，听了她的话。我当时就愤怒了。

女：你愤怒个什么啊？

男：难道她不知道，我当时也学不进去么，为什么不让我也看看。

女：哈哈哈，你个色狼。

*男：你有损友么？

女：有啊。

男：有多损？

女：巴拉巴拉……

男：你这不算什么，我圈里（社交价值）有个朋友才是各种补刀，各种损。

女：怎么个损法？

男：有一次我兄弟叫我帮他追一个女生（雄性领袖）。他要表白，我花了两天时间，各种布置。到了表白那天，我兄弟拿着玫瑰向女生表白：亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马，我的那个损友也被我叫来撑场面了，他突然来了句：“嫂子赶快答应吧，他做牛做马，你只需要给牛和马操就可以了。”我那表白的哥们，当时杀了他的心都有了。

女：哈哈哈……确实够损的。

亲爱的

*男：我们一人说一个最尴尬的事，你先来。

女：你先来。

男：记得有一次我去餐厅卫生间，憋了很久，放了个巨长的屁，然后隔壁的受不了说：你这是要起飞啊！

女：哈哈哈哈哈，好恶心。

*男：你知道怎么用ABCDEFG造句么。

女：不知道啊，怎么造。

男：哎呀，这B孩儿，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，还露着GG。

女：哈哈哈，挺有才。

男：其实，ABCDEFG的意思是：A boy can do everything for girl.

*男：我改天带你去烧烤吧？

女：好啊，去哪儿？

男：就去动物园吧，那什么肉都有。

女：哈哈哈。

* 男：我家小泰迪不想要了，看你这么喜欢，一折卖给你。

女：哇，这么好。多少钱？

男：100

女：这么便宜。

男：对了，狗笼也一块儿卖给你吧，它离家睡不着，这个狗笼它睡习惯了。

女：好吧，狗笼多少钱？

男：2000。

女：我靠，狗笼这么贵？

男：废话！现在房价多贵！

*男：哎，最近家人老安排我相亲，烦。

女：我也是，好烦啊。

男：后来我发现一个必杀技，一秒钟让见我的妹子反感我。

女：这么厉害，啥啊？

男：你想学？

女：嗯呢。

男：直接问她是不是处女。

女：……

*男：亲爱的，如果你最近缺钱，就告诉我。

女：好嘞，么么哒。

男：嗯，楼下搬砖的缺人，我和工头熟，到时候介绍你去。

女：【咒骂】【咒骂】

* 女：你和上一个女朋友是怎么分的？

男：我都不想说，你确定要听？

女：说说呗。

男：我之前跟女朋友属于异地，每年就能见2到3次平时就是和她在网上聊天，有一次回家和她见面，她很闹心的样子，我问她，有什么心事，她说了一句话，我当时就像和她分手了。

女：她说什么了？

男：她说每次和你见面的心情就好像见网友。

女：她暴露了……

* 男：我昨天冻感冒了。

女：啊，吃药了没？

男：没，我去医院打点滴了，那个给我扎针的护士手一直在抖，我以为她是个新手，于是安慰她说第一次不用紧张，谁知道那护士来了句，我早上出门太着急，忘了穿秋裤。

女：哈哈哈哈。

*男：我长的像Gay么？

女：哈哈，没有吧。

男：昨天让我郁闷的刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要老姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

女：哈哈哈哈，醉了。

* 男：你能陪陪我吗？

女：怎么寂寞了？

男：我的女邻居搬走了！我非常失落。

女：喜欢人家啊。

男：因为她的wifi从来不设密码。

女：好邻居啊。

*当你也表现出对女人的兴趣的时候

男：哎，好烦。

女：怎么了？

男：刚刚我妈打电话叫我回去相亲。

女：那还不好啊，会啊。

男：你明明知道我心有所属了。

女：哈哈，谁？【害羞】

男：范冰冰。

女：……

* 男：我们一人说一个尴尬的往事，你先。

女：好，巴拉巴拉……该你了。

男：三年前我进了一个单身群，我们一起约定谁结婚了自行退群，三年后我TM成了群主。

女：哈哈哈。

*男：你大半夜的不睡觉，作什么死，知不知道我明天要上班。

女：人家心烦睡不着嘛。

男：你睡不着，就折磨别人，一个震动给我弄醒了，气死了，好不容易睡着。

女：我不知道嘛，那算了，你睡吧。

男：算啦算啦，看你怪可怜的，我再陪你一会，说吧，怎么啦？（霸道温柔）

*男：我们来玩儿一个游戏。

女：什么游戏。

男：你有没有一些话要对你最喜欢的人说，把我当作那个人，然后我也会把你当作我最喜欢的那个人，说一些话。

女：好啊，谁先？

男：你吧。

女：巴拉巴拉……

*男：我最烦别人对我好，关心我，嘘寒问暖的。

女：为什么啊，这么奇怪。

男：因为别人一对我好，我就容易动情。

*女：我曾经以为爱情是天下最美好的东西，但是现在觉得真的爱情太难得了。

男：呵呵，对于这一点我曾经坚信的程度比你深，我明明知道她是在骗我，可是我依然不愿放手。我自己都不清楚，我守护的是她这个人，还是我心中的那份所谓的爱情。

女：那你现在还相信爱情吗？

男：信，我不能因为一个不爱我的人就放弃了对爱情的坚持。如果连这种勇气都没有，是不配得到它的。

女：哈，看不出来啊，你挺有浪漫情怀的。

*男：我最近买了瓶香水，味道相当不错。

女：这么臭美，什么味道的？

男：说不出来，其实我最喜欢的不是香水的味道。

女：那是什么味道？

男：额，说起来有点尴尬，我最喜欢的是汽车尾气的味道，我小时候就爱在汽车后面闻尾气的味道，现在长这么大还有这毛病。

女：哈哈哈哈。

男：巴拉巴拉……

*男：我感觉你就是一吃货，看你喜欢各种吃。

女：是啊，吃货，很爱吃。

男：咱们这吃的都在各种小角落，很难找到，我前几天发现一个相当不错的饭店，尤其是他们家那丸子，那叫一个好吃。

女：你也是高级吃货，为了美食也是各种走街串巷啊。

男：那必须啊，享受生活嘛。

女：对的，享受生活，钱赚来就是花的嘛，该享受就享受。

男：可以呀，骚年，觉悟很高嘛，好，以后带你吃遍大街小巷。

女：巴拉巴拉……（美食是建立共谋的最好话题）

*女：你喜欢什么类型的女人？

男：要听实话？

女：当然。

男：其实我喜欢年龄偏大一些的女人，会感觉更有味道，其实我有个秘密从来没跟人说过，我以前暗恋滚我们的高中英语老师，三十多岁，特别有味道，啧啧啧，整整三年，每次英语课都是我最幸福的时候。

女：哈哈，那你没去追她啊？

男：你脑残啊，人家孩子都打酱油了。但爱情总是伟大的，虽然我没有得到她，因为喜欢她所以我英语学得很认真，她还经常夸我，但是我估计她绝对想不到我学得好是因为我喜欢她。

女：巴拉巴拉……

*男：宝宝，你有被人表白过么？

女：有啊，你呢？

男：有，而且有一个还特别奇葩。

女：怎么奇葩了？

男：她每次跟我表白，我都在厕所拉屎。

女：哈哈哈，你好恶心。

*男：我妈刚打电话叫我回去相亲。

女：那你去呀，哼。

男：怎么吃醋啦。

女：才没有。

男：我妈特别爱好给我相亲，你知道最奇葩的一次是什么么。

女：什么？

男：她招了一个小秘书（DHV），用半年时间的各种考核她是否合适做我女票，最后考核通过，说是要介绍给我。

女：然后你就去了。

男：她虽然很优秀，但不是我要的，我还是喜欢你这种温柔类型的。

女：嘻嘻，算你有眼光。

男：这你都信，哈哈哈。

女：哼，555

*男：前女友给我打电话了。

女：要和你复合。

男：恩呢，不过我拒绝了。

女：为什么？

男：她很优秀，很多男孩追她，而我不能够陪在她身边，我不希望她为我浪费美好的青春年华，这也是当初分手的原因，你呢？怎么和前男友分手的。

女：巴拉巴拉……

恋爱话术惯例——联系感（抖音套路大合集）

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