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夜店蹦迪指南,如何假装自己是老手? : 十二星座公主恋爱记


嘉文恋爱学


“everybody put you hands up jump jump jump……”

当这句英文响彻全场的时候,

即便再没文化的夜店老狗逼,

都能心神领会地举起双手隔空画彩虹。


闪电五连鞭

俗话说的好,今天不蹦迪,明天变辣鸡。

关于蹦迪这项运动,最早起源于古代巫师所创的“跳大神”。

由于年代实在太过久远,咱们就不要纠结祖师爷姓甚名谁了。

现在的年轻人,也压根不会去考究“夜店”的前身到底是不是“迪斯科”的历史学术问题。

混迹在夜店里的他们,反而更关心的是:

如何能在牛鬼蛇神的夜场里,让自己看上去更像一个蹦迪老鸟,从而带走正妹。


根据我多年的混夜场经验来看,光会蹦迪是远远算不上老鸟的。

所谓的蹦迪老鸟,不是指的蹦迪舞姿有多好看,也不是节奏掐得有多准。

而是泛指夜店里的“大哥”一个能hold住全场、带走正妹,最终成为夜店里最靓的仔!

如何操作,且听我慢慢道来。

首先,去夜店蹦迪,少不了一身体面的行头。

如果你走的是老狗逼路线(划重点),那么着装上尽量走商务休闲范

大油头+花衬衫+修身裤+爱马仕皮带+劳力士+尖头皮鞋+斩女香…

如果没有买奢侈品的命,那就换身山寨的也行。

反正你是去混圈,又不是去炫富。

到夜店之前,可以提前找销售定位。

没有销售微信,可以去百度搜索他们家的店名,然后去主页下添加。

或者用手机登陆美团、大众点评,基本都会找到销售联系方式。

找销售的好处,对于新手而言,可以更清楚他们家的玩法,而且能让他拿出好酒帮你打台面,甚至送你一些免费的果盘和小吃。

到了夜店后,先熟悉下里面的环境,记得看下酒水单的价格。

Martell、 Hennessy、Chivas 、Bailey's…这些洋酒多少要了解一下。

别一上来就整得跟个山炮似的,洋酒虽装B,但点错了点多了,容易倾家荡产。

所以,还是谨慎点好!

整两瓶芝华士配一提红茶、几排深水炸弹、几打啤酒、就齐活了。

如果真不差钱,弄两瓶黑桃A镇台面也是ok的。

剩下的,就是各种小吃,什么蚕豆、鸡爪、鸭心、海带鱿鱼丝、瓜子水果盘…争取铺满整个台面。

远远看去,既豪横,又不掉面儿。

然后掏出手机,拍照群发,把认识的老妹儿都摇过来。

总之,用三分之一的钱来打台面,留下三分之二的钱处于突发状况和泡妞(突发状况一般针对蹭卡选手)


接下来,你只需要往沙发上一趟,衬衣解开两个扣,双臂自然地搭拉在沙发沿上,俏着二郎腿,摆出一个“本”字造型。

桌面上丢两盒香烟,最好是黄鹤楼1916、或者和天下,别摆什么云烟、玉溪、万宝路,这些既没品位也突出不了你的气质。

在闪烁的灯光下,你的眼睛要目视前方,眯昵着如鲁迅般坚毅的眼神,让周围人一看就想认你当“大哥”。


通常情况下,你卡座上的摆设会自动吸引一帮陌生男女。

他们有个绰号叫“蹭卡选手”

这些人见到你后就跟见了亲爹一样,一秒钟就自来熟,其目的也只有一个:

喝你的酒,抽你的烟,吃的果盘,甚至泡你的妞。

如果蹭卡的人是女的,这还可以接受,对付她们的办法也简单。

倘若她在未经你允许的情况下就抽上你的烟,你只需盯着她的眼睛正色地说道:“这烟…好抽吗?”

她立马就懂了,后面也会规矩很多。

这么做的目的,不是显得你小气,而是提前给这些妞打预防针,防止她们把你当成金主一样宰。

不给她们点颜色,她们会未经你允许就开你桌上的好酒,甚至中途私自消费挂到你账上,让你的预算严重超支。


如果蹭卡的人是男的,怎么办?

那就太TM好了!

正好可以在蹦迪之前,借他们先热热身。

跟蹭卡选手干仗,几乎成了每个迪吧的优良传统。

不用担心你打不过对方,因为有夜场保安在,不会让你这个“上帝”少一根毫毛。

据不完全统计,夜店里最容易被金主爸爸找去练手的人,大多是那些喜欢玩嘿啪的蹦迪大马猴。

他们一个个戴着鸭舌帽,穿着超大吊档裤。

脖子和屁股上都挂着铁链子,走起路来浑身零件响个不停。

经常杵在门口摆嘻哈造型,张嘴就是“药药药,切克闹”。

不知为何,一见到这种人我手就痒,跟他们干仗比蹦迪还过瘾,关键是:他们还特别抗揍。

只要不毁坏夜店里的公物,打一个小时都没人管你。

打完后,他们又满血复活,临走时还会抛出那句狠话:“你给我等着”,就没下文了。

如果实在不忍心,练完手后,给他发支烟,保管他又认你当大哥。


等到热身完毕,接下来就是去舞池蹦迪了。

别看蹦迪是项娱乐活动,但这里面水深着呢。

正所谓有人的地方就有鄙视链,蹦迪也一样。

高端玩家,每次进夜场,都会带上一溜水的蹦迪装备:大引擎跑车,名牌潮服,闪光物件,专属卡座。

如果你是一个拿着1500底薪,骑着摩拜单车的嫩鸟,你都不好意思迈进夜店的门槛。

当然,仅靠金钱并不能成为蹦迪大神。

一些专业的蹦迪选手,一样能hold住全程,成为夜店之王。

我就曾见过一个哥们穿着一身迷彩服,戴着一顶安全帽,然后去夜店展示舞姿,秒杀全场,收获迷妹无数。

还见过一个穿着校服的老狗逼,在舞池里来了个“狗刨十八式”无限循环,从而一战成名。


如果你是一个什么都不会的蹦迪小白,不妨学学以下几种常见的蹦迪方式。

【第一种:welcome】


经典蹦迪舞姿,难度系数为零。

如果连这个都不会,那你铁定是个四肢瘫痪的植物人。

【第二种:司机倒车】


模拟倒车的一种蹦迪舞姿,左手倒挡,右手打方向盘,适合新手用来热场。

【第三种:花花公子】


这是上世纪流行的一种舞姿,胯部随双臂左右摆动,重复比划“W”。

电影《功夫》中的斧头帮曾借鉴并改良了这种舞姿。

【第四种:擦玻璃】


这个2年前还比较流行,上上下下,左右摇摆,后来越看越像个傻子。

【第五种:打手枪】


从嘻哈中借鉴而来,大多是靠上半身的手臂平行起伏摆动,目前在流行Big room的蹦迪圈里已经很少看见了。

【第六种:甩头式】


这个不用介绍了,只要是蹦迪的地方都会出现这种。

尽管搭配Y头丸味道更佳,但这种违法犯罪,伤害身体的事,劝你别干。


由于篇幅问题,蹦迪的姿势就先介绍到这儿,如果继续盘点下去,起码还有三十种。

不过话说回来,老司机从来都不会在意自己的蹦迪姿势标不标准。

一进舞池后,他们更关心自己的“抓奶龙抓手”有没有机会施展出来。

别跟我扯什么“男人要矜持”、“公共场合,要注意形象,要点脸面”!

问题是,如果要脸的话,谁还来这儿蹦迪啊。


从始至终,夜店就是一个吸引异性(甚至同性)的地方。

如何在夜店里大杀四方,最后顺利带走喜欢妹子或凯子,这才是一些男女混夜店的真实目的。

最常见的是舞池里找机会搭讪,如果不行那就约到卡座上聊骚。

不要一口伏特加下肚后就满嘴跑火车,什么马云是你二舅,强东是你表哥,王健林是你大姨夫。

即便你真是,妹子也不相信啊。

所以,当被问起自身情况时,一律回答:搬砖的。

始终记住:低调、神秘、不装B,才是最牛掰的炫耀。


如果你是一个去夜店连卡都蹭不到的极品小屌丝。

你大可以去厕所门口守株待兔,遇见妹子就主动上去扶一把,提醒她地滑别摔倒。

当一个合格的绅士,照顾、搭讪两不误。

说不定真有妹子愿意把你当成“厕所里的吴彦祖”,然后陪你出去吹吹风,走两步。

最后逛着逛着,就进了xx招待所,用各种沐浴露和84消毒液洗过之后再用…


凌晨4点的城市,不是只有勤劳者才看的到。

这个点,也属于一些把灵魂放飞,将身体掏空的蹦迪狗。

而对于那些至今还相信夜店里有纯洁爱情的青年男女。

我只劝你一句:洗洗睡吧!

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